Ari, ya se que el rinconcito de Seiya es una sección consolidada pero.. un mensajito tampoco me vendria mal!!!

El caso, como me repito y me requeterepito, del 22 al 26 voy a barnaaaaa, si Mik, Ari o quien sea anda x alli me gustaria quedar para ir al continuará y al otro sitio q no se onde esta!

Tachannnnn acabo de publicar el mensaje 100 de la comu!!!

Ari, pues yo llego el 22 al mediodia, y entre unas cosas y otras es una dia perdido, ¿el 23 tienes libre x la mañana?? o sino el 25!! Ya me diras algo y ya nos pasaremos los moviles q no tengo el tuyo!!

Estos son los 20 tipos de usuarios de msn! Cual es el tuyo??


Encontre esto en internet y me parecio muy chulo ponerlo en el foro... Con que tipo de usuario de msn os identificais vosotros??


El Usuario Pescador:
Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a:
Este es uno de los que más me irrita. Es el bol*do/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El Usuario Ametralladora:
Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado:
Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: "No toy, al cel". ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (jaja a quien no le pasó?)

El Usuario Bilingüe:
Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mi*rda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

El Usuario celebridad:
Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "Quilmes Rock", "Comiendo con Petu", "Gym". Si no estás, des conéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estás adonde estés. [sin comentarios ]

El Usuario Mentiroso:
Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: "Estoy en Francia", "Almorzando con Mirtha Legrand", "Boca vs River", y avisa en su casa que no está para nadie, aquedándose colado en su cuarto.

El Usuario Locutor:
Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon:
Es el forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra "otorrinolaringología". Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado:
Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Damián, no sabiía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?".

El Usuario Amenazante:
Es la mina/vago que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]

El Usuario Inseguro:
Es el que se pasa metiendose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta!!

El usuario Mersa:
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'. Acaso se cree que con estas pelotudeces ayudan a alguien?

El usuario Ejecutivo:
está conectado 100% del tiempo en el laburo, disponible, pero si le hablás no te da bola, media hora después te dice 'Estoy laburando, despues la seguimos'.

El usuario Clandestino:
Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado 'conectado'.

El usuario Jeroglífico:
que tiene un nick lleno de signos uno a trás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida... Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas asi.

El usuario baja autoestima:
el que necesita poner se el signito - o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que asi, le van a hablar mas!

El usuario analfabeto:
es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc

El usuario gran hermano:
q a falta del reality necesita q todos sepan lo q hace minuto a minuto, poniendo nicks tipoo 'ducha', 'arreglando salida de esta noche', 'comiendo helado', 'hablando con plumpy', etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber q es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cta. q a nadie le importaa..

El usuario Flogger:
Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick... la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.

El usuario Cursi:
aquel que tiene de nick frases tales como: "gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso"..."cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche".... "oshito sin vos mi vida no tiene sentido"... y no nene/a... date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le decis 'oshito'??... Por favor!!!!

El usuario Colgado:
es aquel al que una vez le ocurrió algo como 'a ver al Pitti Alvarez' o 'con Pepito en el cine' o 'feliz', se colgó y nunca mas lo cambio..... avivenséeeeeee

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EUROVISION

Eurovisión es un concurso creado por europeos occidentales para que lo ganen europeos orientales, que se parece a los mundiales de fútbol en dos cosas: primero, vamos con mucha ilusión, y segundo, España (que tiene su sitio en la final asgurado) nunca pasa de cuartos y nos comemos los mocos un mojón.


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Historia


Nuevo logotipo acordado por países que no están en la leropa occidental





La idea la parió José Luis Uribarri tras una noche en un karaoke plagado de ingleses, japoneses exaltados y españoles que no hacían más que desafinar. Ahí surgió la idea de que sería gracioso enfrentar a pseudo-cantantes españoles, con otros del resto de Europa y ver cuanto ridículo podíamos hacer.
Con respecto a la historia antigua del festival se dice que corría ya el siglo 200 antes de Cristo, cuando Persia lo organizo por primera vez, un grupo de atenienses llamado "Troya" llevo el tema "Te meto el caballo". Al grupo lo encabezaba una tal Helena Paparizou (que luego ganaría el festival gracias al tema "mi apolo"). Sin embargo, y tras los gritos furiosos del público llamándola "Helena papagayoooooooooo!!!! pa-pa-gayo pa-pa-gayo..." tuvo que salir por la puerta de atras custodiada por 6 espartanos. Nunca se enteraría que Macedonia le dio sus 12 puntos.
También se recuerda el maquillaje de Cleopatra en su pegadizo tema "Ay que me muerde" y el lapsus que sufrio el festival durante la guerra del Peloponeso. Luego de esta, la entrada de los paises del oeste hizo pensar a los países originariamente europeos si todo no se estaba convirtiendo en un evento político, sin imaginar que luego, al dividirse el imperio galo, sufrirían el voto vecinal. Esto no cambió hasta el 2005, cuando todo volvió a la normalidad.
Eurovisión actual


Durante los últimos años la aparición de nuevos países, casualmente procedentes del Este (Georgia, Azerbaiyán, Chiquitistán) y balcánicos ha irrumpido en el certamen. Como buenos vecinos que son, olvidan sus guerras y matanzas entre ellos para darse mutuamente sus máximas puntuaciones. Todo responde a un malvado plan de Vladimir Putin para organizar el Festival en Rusia, algo que logró finalmente en 2008.
Ante esta nueva situación España ha probado varias tácticas como elegir (2 veces) a Zapatero para ver si el país se dividía balcanizaba y así se lograba por fin una victoria, o mandar a un simpático argentino con guitarra de juguete a modo de protesta. Sin embargo, ninguna de estas técnicas ha funcionado todavía.
Retransmisiones de TVE Televisión Española siempre se ha crecido ante tal evento, aportando, como tonta, uno de los mayores ingresos económicos para que, por muy mal que quede, al año siguiente podamos seguir yendo a cantar, cómo no, descalzos y con faralaes para dar a conocer nuestra poca vergüenza cultura.


[/size]Cantantes Españoles


Destacan multitud de representantes por parte de España en este tipo de eventos populares, pero los que más han calado ante la audiencia europea han sido:


Tamara en el sarao de después del concurso

• Tamara No cambié 2000: llevó a España al descalabro económico debido a que durante varios años dejamos de recibir turismo.
  
• El Hombre Mosca ¿dónde está la mosca? 2001: España repitió derrota, esta vez proveniente de un friki sesentón con manía de disfrazarse de mosca para cantar.
  
• El hombre de la cucharilla Canción Popular 2002: De este personaje ya nadie se acuerda, quedó en el lugar -13 y desde entonces no ha vuelto a venir a España al estar amenazado de muerte.
  
• Carmen de Mairena Me duele la cara de ser tan guapa 2003: Después de triunfar en todos los aspectos político-sociales, solo le faltaba cantar en Eurovisión, y lo hizo, como tiene más huevos que nadie no aceptó la derrota e impugnó la votación.
  

Trio de las Azores con traje nacional

• Trio de las Azores Eres tú 2003: Gran trio, a pesar de ser protuguesas se nacionalizaron españolas para cantar, el resultado, 0 puntos.
  

Pepa Pérez en el psiquiátrico

• Pepa Pérez y su cuervo Viriato Oye Mi Amor 2004: Gran cantante, por su volumen, cuyo arrepentimiento, por haberse llevado al concurso a su cuervo, la llevó a la desesperación y terminó ingresada en un psiquiátrico.
  
• Pepa Pérez Revolution Ven pa'aca y veras2005: España quedo en el puesto 1546453654 de 3 participantes, la cancion fue escuchada en direcoto por su puta agradable madre y las 25 personas del psiquiatrico
  
• Amaral y U2 Cantaron Lordi,carola y svante2006: España por un error en las votaciones consige 1500 puntos y gana la eurovision, despues se dan cuenta del error y resulta que eran -1500 Amaral ya estaba jugando con el premio metiendoselo en el clitorix boca lleno de babas se lo dieron a la republica de Malacatolandia
  

Las supremas de Mostoles Asi somos Por primera vez españa canta en ingles, y gracias a eso el reino unido nos dio 5 puntos que nos fuero retirados porque creian que habia unas 10 personas en el escenraio, despues se dieron cuenta de que solo eran las 3 supremas que han engordado un poquito 500kg entre todas unos 300g

Países que participan en este concurso [[url=http://inciclopedia.wikia.com/index.php?title=Eurovisi%C3%B3n&action=edit§ion=5]editar[/url]]

• España: Cada año se encuentra entre las favoritas. Cada año consigue menos puntos.
  
• Francia : cantan haciendo gargaras.
  
• Portugal: Cantan Fados.
  
• Finlandia: Cantan en inglés para que se les entiendan.
  
• Rumania : País que siempre se lleva el 12 de España.
  
• Andorra: Para que el catalán se oiga en Europa. Siempre dan los 12 puntos a España, aunque ningún andorrano nos vote.
  
• Malacatolandia: Reparten malacatones entre el jurado para que les voten.
  
• Cataluña: No es un país pero quieren serlo y se conforman con que vaya Andorra, cuyos cantantes cantan igual de raro.
  
• Estados Unidos : No pertenecen a Europa, pero nos tienen amenazados con mandarnos a Bush en el caso de que no se les deje cantar (tampoco ganan).
  
• Alemania : mandan a gordos borrachos con jarras de cerveza para quitárselos por unos días de encima.
  
• Italia : Tampoco ganan, y es que son muy cursis. Desde 1997 no participan porque no les sale del Toto (Cutugno).
  
• Japón : Tampoco pertenecen a Europa, pero es que nos hace mucha gracia que canten canciones de series manga anime.
  
• Bélgica: También cantan haciendo gárgaras, ultimamente mandan cantantes que quedan entre las primeras posiciones.
  
• Grecia : Cantan en inglés porque se avergüenzan de si mismos, normal, son unos pringaos .
  
• Chipre : Lo mismo que Grecia, pero en forma de isla, pseudo-ocupada por Turquía. Fue inventado a mediados de los 70's para darle 12 puntos a Grecia. Grecia, que es muy generosa, se los devuelve siempre.
  
• Serbia : Pais que sale de otro país que sale de otro país que sale de Rusia y que mandan a mujeres que se creen tíos y que acaban ganando aplastantemente aunque nadie les vote.
  
• Suecia : País cuya misión en Eurovisión es extender la filosofía ABBA por Europa, vender sillas de Ikea y mandar pseudo-divas vestidas de gasa azul.
  
• Islandia : País que, en lugar de mandar de una vez por todas a Björk, ha enviado a gente extravagante, animales e incluso hasta un géiser.
  
• Armenia : País cuyo gobierno suele desplegar a 50.000 armenios durante la semana del certamen para asegurarse puntuaciones altas. Manda unicejos, freaks, y gatos maulladores.
  
• Lituania: País que se encarga de llevar a Eurovisón lo más divertido, como LT United y su calvo bailongo.
  

Televoto [[url=http://inciclopedia.wikia.com/index.php?title=Eurovisi%C3%B3n&action=edit§ion=6]editar[/url]]


Las votaciones en este concurso se hacen de varias maneras, según el gusto del telespectador:

• Por un lado está el voto por teléfono, al cual llamando a un número 905 y, tras la locución de una muchacha con voz sugerente, pregunta a quién se quiere votar, nunca se puede votar al país desde el que se llama.
  
• SMS, se manda un mensaje de texto a través del móvil al cual, después de cobrarte 150 leros te dice que no se ha enviado correctamente y que hay que volverlo a repetir.
  
• Voto por correo: en esta modalidad hay que votar con una semana de antelación, pero como Correos funciona tan bien en España, nunca llegan.
  
• Voto a grito pelao : es la forma más común en España, y consiste en que estando en el salón de la casa, se le grita al televisor como si nos oyera. Esta última opción es la más recomendada en el tipo de voto, debido a que las carencias de TVE no dan para que se pueda votar de otra manera.
  

¿Sabías qué... [[url=http://inciclopedia.wikia.com/index.php?title=Eurovisi%C3%B3n&action=edit§ion=7]editar[/url]]

• ... hay una leyenda urbana que dice que si te vas a Francia puedes votar desde allí a Italia?
  
• ... España canta, sus males espanta?
  
• ... Chile prontamente comenzará a participar en Eurovision?
  
• ... votar por algún país no desgrava a Hacienda?
  
• ...España nunca ha ganado Eurovisión? A finales de los 60 se nos hizo creer que ganaron 2 veces, pero tal información era una manipulación mediática cuyo origen se situa en el ínclito Franco.
  
• ...el segundo año llegó la noticia de quién fue el verdadero ganador? Franco salvó las apariencias diciendo que habían empatado. Como no pudo encontrar al culpable de la filtración, decidió no volver a usar esta treta.
  
• ... Nuria Roca es una eurofan?
  
• ... hay una copia descarada de Eurovisión hecha en Chile llamada Festival de Viña del Mar?
  
• ... que un año estuvieron a punto de ir conjuntamente Gigatron, Los Berzas, Los Gandules y Siniestro Total, pero no fueron por que en el momento de ponerse la gomina y los leotardos rosa, tuvieron un accidente que los separo por vagos y vegetarianos.
  
• ... Sabias que Venezuela, Argentina y Brasil son los unicos paises fuera de europa en ganar el eurovision?? y de paso con mas de 500 Puntos!!
  
• ... La organizacion para la liberacion de palestina piensa entrar a eurovision en el 2011 o si no que israel les 12 Puntos y ellos no les devuelven un coño (si claro.....)
  

Inciclopedia!!

Sip, eurovisión es una espinita clavada en el español XP
Man gustao las curiosidades ultimas
Tamara fué a eurovisión con el no cambié? desde luego es cierto q la mente borra cosas traumaticas.....

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